只错一个字

王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿。”

同桌很惊讶地问：“哪一个字？”

王小明说：“不就是把‘列祖列宗’写成‘劣祖劣宗’嘛。”

最吃惊的

新学期开始，每个男生都要上台自我介绍。当一位很清秀的男生自我介绍的时候，主持人问：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当做女生，直到有一天我一气之下剃光了头发。”

“那老师们一定都很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

对答

同学小林非常害怕写作文。一天，他找我借作文本看。为防止他抄袭，我在后面附了一句：“版权所有，不得翻录。”次日，小林把作文本还我，后面又加了一句：“如有雷同，纯属巧合。”

迷你裙

演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”

对不上茬

“他俩谈恋爱谈了很长时间，可是一直没有结婚。”

什么原因？”

“他喝醉的时候，她不想嫁给他；他清醒的时候，又不愿意娶她。”

判刑五年

法官:“你怎么证明你自己是清白无罪的？”

被告:“这得让我好好想一想。”

法官:“好吧，给你5年的时间，足够了吧？”

建议转诊

“大夫，我最近愈晚愈有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，老是不觉得饱，像头饿狼；走路时疑神疑鬼，总是回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”

大夫说:“我建议你最好到兽医那里去看看。”

互不相让

两辆汽车在狭巷碰头了，谁也不肯费事地把车子倒退出去。一个司机随手拿起车上的杂志悠闲地读了起来。

过了一个钟头，抽完整包烟的另一个司机下车，很有礼貌地对对方说:“你快看完了吧？等你看完后，能把杂志借给我看吗？”

正在减肥

瘦弱的小毛虫被漂亮的雀小姐发现了。

小毛虫连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美得多呢!”

雀小姐立刻回绝道：“不必了，我正在减肥呢!”

好主意

克劳斯去看心理医生：“不瞒您说，我这失眠症是由于一个抢银行的计划总不敢实施而造成的，有治吗?”

心理医生：“不妨再把计划搞大些，这样发展成精神病，你就会勇敢地去实现梦想，而且不需要负任何法律责任。”

疲惫的医生

当我走进当地一家紧急救护门诊，看到这个地方挤满了病人，医生和护士看上去都精疲力竭。

看看他们是如何疲惫不堪的：一个医生走进来，拿出他的检测电筒，照向我的耳朵并下令:“说：‘啊’。”